PureVolume

..Y parta cada maniana tomando su bolso, hechandoselo al hombro, pegandose una ultima mirada al espejo, escaneando cada minimo detalle para saber si todo estaba en su lugar. Abria la puerta, repasando en su mente la cocina, su habitacion, el banio, "todo en su lugar" pensaba y cerraba la pequenia casa para no volver hasta en mucho mas.
Caminaba rapido, al ritmo de las palabras que gritaban en sus oidos, que la hacian recordar porque habia caido en esa rutina que tanto detestaba, que le daban animo para dar un paso mas. Odiaba perder el tiempo, cada segundo era precioso para gastarlo haciendo lo que mas le gustaba. Filtrar aire. Cada bocanada le renovaba la energia, le limpiaba la cabeza de pensamientos, esos que te cubren cada milimetro de materia gris, de los que abundan, pero que nadie agradan.
Es que seguir dandole vueltas al porque de las cosas la mantenian en un estado mas parecido al vegetal que al normal de los seres humanos, las ideas producian un zumbido en sus oidos que la atontaba, y lo odiaba mas.
Antes de llegar al terminal, sintio vibrar su bolsillo, era el, depronto ni las voces gritando en sus oidos, ni el movimiento del bus, ni el examen que tenia en 10 minutos, ni la seniora que la apuraba con el paraguas lograron hacerla mantener la compostura y rompio en el llanto mas amargo que pudo alguna vez salir de su garganta, de su alma.
Le habia regalado 30 carnavales, 400 cuentos y una cajita para guardar recuerdos, una vez, cuando aun el egoismo y la discriminacion no acababa con lo que tanto habian luchado por construir.
Desesperada, bajo del bus como pudo, corrio hasta el lugar mas alejado y solo que encontro, e intentando aclarar su mente.. contesto.
- disculpame por llamarte a esta hora, estas bien?
-si, si estoy bien, no te preocupes, sabes que puedes llamarme a cualquier hora...
-te siento agitada, paso algo?
-nada, es que voy algo atrasada, eso es todo, ademas, sabes que camino rapido
-si, es verdad...
-para que me llamabas?
-necesitaba escuchar tu voz...
-porfavor... no mas porfavor.

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Es que lo digo una y otra vez, "No mas", pero sigo callendo mil veces con la misma piedra, la confianza excesiva que siento en las demas personas, sabiendo que la mayor parte de las veces nada es como de verdad crees que es.
Esperando demasiado de los demas es como llegue hasta aqui, encontrando y perdiendo pedazos de lo que siempre busque, sin saber que lo que intentaba encontrar, no era mas que el modelo utopico de personalidad, y no es eso lo que buscamos todos? es que lo digo una y otra vez, cansa, pero revitaliza cuando todo esta en su mejor momento, destruye cuando cae, cuando se convierte de a poco en lo peor, cuando abro los ojos y todo se termina, tratas de volver a cerrarlos para creer que va a salir el sol en la maniana, y todo quedara como un mal suenio, te haces la tonta, escusando lo inescusable, buscando justificaciones para decirte a ti misma que el error de no ver lo que estaba frente a tus ojos fue culpa de los otros, por pintarte todo en tu color, en el que tu querias, caes en la ironia riendote de ti misma, porque en el fondo sabes, que la culpa es tuya, y de nadie mas.
Espera, hasta este punto del texto quizas pienses que me estoy hechando la culpa porque aun queda algun sentimiento, Ja! no te enganies, es que de verdad estoy asumiendo lo tonta que fui, o que soy, hasta ahora le doy vueltas y llego al mismo punto, no se si volvere a cometer el mismo error, es que somos humanos, bonita justificacion en estas ocaciones, sobre todo cuando tienes que comentarlo con los demas, cuando hacen esas malditas preguntas " denuevo sola?? no estabas con...?? que paso?? aa que pena.. se veian perfectos juntos" Exacto. Nos "Veiamos" perfectos, pero no es acaso la perfeccion el confiar el uno en el otro, sabiendo que en ese mismo instante te esta siendo fiel, de palabra, pensamiento y obra, suena lindo, verdad? pero que va! no estamos hechos para eso.. recuerda que somos "Humanos", es nuestra naturaleza, o la de ellos.
Llevo un monton de palabras y creo que aun no logro mi punto, se me congelan los dedos de tanto escribir, pero las palabras me calientan un poco el corazon, si, ese medio escondido, botado por ahi, que parece mas bien un cubito de hielo azulado que musculo rojizo... Es que he llegado a la conclucion de que tragarse lo que uno siente y no hecharlo afuera, gritandolo, cantandolo, escribiendolo, soniandolo, hablandolo, llorandolo, solo te congela, impide que vuelvas a sentir, te inibe las emociones, te hace recordar mas la rutina, y olvidar que en algun momento de tu vida pudiste pensar 23 horas seguidas en alguien mas que solo tu.
Es que lo digo una y otra vez, pero es un ciclo, y una vez que caes en el, no puedes salir, tendrias que morir, pero que va, nadie dice que se olvida si se muere de amor.

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29 marzo, 2007

... y limo una vez mas la mas pequenia... esa... la del menique... el supuesto inservible, como si mientras mas suave dejara su borde, el creciente nudito en mi gargata fuera a desaparecer magicamente. Ilusa miro una y otra ves mis unias, buscando con un resto de desesperacion ese descanzo.

Decerto, observo mi pantalla, patetica imagen, no crees? leo lo que un dia hace tiempo ya escribi, y me voy dando cuenta de como mi vida es un ciclo, patetico ciclo, igual de patetico que la imagen.

Y sigo con esto como si lo anterior no me importara, pretendiendo ignorar que en algun lugar, no muy lejos, estas sumido en el maldito estudio, ese que tanto perseguiste, ese que ahora me persigue, y no me deja dormir..

miro una ves mas mi mano izquierda, chequeo la suavidad de sus bordes, me apresto a terminar ya con el ritual de planificacion del fin de semana, y miro otra ves tu ventana, por si te compadeciste y me enviaste un "Hola".

Que respiro, te haz ido.. y llego El dia en que Ya no Estuviste para Mi... ni cinco, ni un minuto.
y crece ese nudo en mi gargante... y suavizo a un mas el inservible menique...

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Jan 5

... iba ya casi 15 minutos atrasada a clases, puse en mis oidos las sagradas notas con las que me animaba a caminar casi trotando por Lago de Lugano. Esquivando las lineas que separaban una vereda de otra tal como lo hacia 10 anios antes, senti que el tiempo pasaba mucho mas rapido mientras Alone in December hacia retumbar mis sentidos.
Como de costumbre, cruce la calle sin mirar a ningun lado, confiando en mi suerte infranqueable, la que me habia salvado de un atropello mas de solo un par de veces, cerre los ojos i comence a sentir el aire frio que envolvia el parque. Odiaba levantarme temprano, dejar a las 7 am benditas sabanas, pero el dulce elixir del hielo irrumpiendo en mis pulmones me daba una razon mas para hacerlo una y otra ves cada maniana. Adoraba la senzacion exquicita en la que se conjugan el sudor timido por debajo del sweter causado por la marcha rapida de mis piernas y el frio intentando desesperadamente ingresar por los agujeros que dejaba la lana al trenzarse. levante la vista, y en el paradero habia mas de algun rostro familiar. baje el volumen del pendrive, repasando mentalmente cada rincon de mi cuerpo para ver en que condiciones iba al primer encuentro... "Demonios, nisiquiera me encrespe las pestanias, debo tener cara de muerto, mierda, como no lo pense antes, que hago? actua natural, como siempre, en dos segundos tienes la situacion bajo control... hasta ahora... nunca te la han ganado .. o si?".. increhible la cantidad de bobadas que puede procesar el cerebro en los tres segundos que te demoras en atravesar una avenida. con mi mano derecha sacudi mi cabello un poco, la tecnica no fallaba jamas, entrecerre los ojos, y simule una sonrisa con mis cejas, despues de practicarlo docenas de veces frente al espejo en mi habitacion, tenia tan memorizados los movimientos, que paresian naturales.
En eso siento un pequenio gritito "Daniiiii!!!!" y habia resultado, sintiendome duenia del escenario me acerque a quien habia querido llamar mi atencion, saludandolo con un abrazo carinioso de companieros de basica .. "pipe! siglos sin verte! estas igual.. tu mami? tus hermanos? que haces por la vida! bla bla bla!" y asi con los cientos de preguntas que usualmente formulas a quien no has visto en un largo, largo tiempo.
Rutina, exacto! pero no todo fue tal cual lo planeaba, algo (o mejor dicho "alguien") rompio por completo mi perfecto esquema. Era un "No Se Quien" parado al lado de quien habia yo cariosamente saludado, algo desaliado, con zapatillas mal atadas y expresion de " quien demonios eres coqueta". Jeans algo gastados y las mas tipicas bolsitas bajo los ojos que delatan a un estudioso mal alimentado, o a un carretero sin causa ni norte. Algo de ambos, pero bah! eso es cuento de unas lineas mas abajo.
No pude evitar fijarme en el desconcertante parecido fisico a mi amor mas escondido y platonico en la vida ( por ser escondido y casi secreto, todo el mundo sabia quien era). con mi boca algo abierta de la impresion, lo salude con un beso frio en la mejilla " Hola, me dicen Willi"...-"willi...=S" pense... " quien demonios acepta que lo llamen asi y lo admite con una sonrisa como esa" ( la que por sierto me mato desde ese dia y lo sigue haciendo hasta hoy).. - " yo soy la dani.. ex companiera del pipe"..





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.. Me sente bajo las gotas de lluvia a pensar friamente, claro, el cerebro da mas respuestas que el corazon, separando sentimientos, espectativas e imaginacion de la reralidad separe el caso en Tres,Primero ... La chica despechada: en busca de el bendito arte de "sacar celos" pudo haber conocido a mas de algun tipo que le ayudara en su afanosa mision, pero quizas con este ultimo las cosas se habian invertido. Segundo: La Soledad, Nadie, Repito, NADIE que yo haya conocido en el transcurso de mi vida disfruta de estar solo por mas de algun tiempo, claro esta que algunos la soportan mas que otro, ahi entrariamos a hablar de Caracteres, y ese no es el objetivo de este texto, podria ser una justificacion el que no haya querido sentirse sola, en lo personal, no soy capaz de estar mucho tiempo sin alguien a quien amar, aunque jamas quiera aceptarlo, Ja! autorreferencia, despreciable demostracion de egolatria mal controlada, en fin, sigamos con lo de la division explicativa, por ultimo, La Desesperacion!!!!, si , llegamos a lo que buscabamos, a la raiz de su problema, quizas los dos primeros puntos se nos conjugaron para ponerle una mala pasada a esta pobre chica, el despecho y la soledad es como el cancer, consume hasta lo mas recondito de la compostura de muchos, y a raiz de esa maldita aleacion nace la desesperacion, pobre chica, usando un minimo de empatia entenderiamos el porque de su tajante desicion, la desesperacion malverso su autoestima, corrompio el amor por la vida, y logro que los celos, la soledad y el despecho fueran mas fuerte que el deseo de doblarle la mano a los sentimientos, Ba! Otro ejemplo de muchos...pero nada Justifica el suicidio, y el asesinato de lo que en el vientre late con vida propia... Aqui llace Maria de la Luz Smidth, Hija, Amiga, Hermana, Madre... pobre chica, pobre chica, un caballero de abrigo negro repetia sin parar las palabras que penetraban como pequenias agujas en mi cabeza, pobre chica... pobre chica... Pobre Chica? quien te has creido tu que eres! tu que sabes de la vida de esta "Pobre Chica" demonios, otro problema inherente en la raza Humana, la ira, incrontrolable, pero a la Vez, pura en su misma, me lleno de ira! si.. al fin.. despues de dejar la frialdad de mente de lado, llene de sentimientos de angustia, creo que el hielo de pensar me suspendio en un estado de shock, maldicion, se nubla mi mente, y solo puedo ver, las lluvias golpeando la lapida de una chica que una ves, me lleno de felicidad..

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